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2015一句话经典搞笑语录大全

发表日期:2015-12-12 | 栏目:搞笑语录

2015一句话经典搞笑语录大全一

  1、要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事…” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女朋友坏话的?!”。。。
 
  2、参加葬礼,感到无聊,问殡仪馆的工作人员:“你知道这里Wi-Fi密码是多少?”工作人员:“请尊重死者。”我又问道:“是全拼还是缩拼?大写还是小写?”
 
  3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?”我深吸了口烟说“具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。”“孩子,外边冷,我们里面说!”
 
  4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?她诧异地说:没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?
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  5、朋友的老婆让我陪她去做体检,然后查出怀孕了,主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说:“如果你敢告诉他,我就说孩子是你的。”一点点语录网
 
  6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转,说道:可能会不争气的分分合合吧!我。。。
 
  7、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端,哼!!
 
  8、妹子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过,无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码。。。
 
  9、今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包:我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的电动车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。。。
 
  10、感冒了,给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药,他是爱他老爸的,果断马上去了。。。心想这儿子长大了,懂事了啊!半小时后~儿子回来了,看到儿子我非常的欣慰,立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说:老爸,你刚刚叫我去买什么啊!!
 
  11、能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
 
  12、酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了,说:“不知道。” “我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。”
 
  13、人质处理现场,歹徒听到最绝望的话。警察:“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
 
  14、老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句,我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到,我从来只有盲区。。。
 
  15、记得有一次去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服,就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。”
 
  16、幼儿园开学第一天,宝宝一大早就跳起来,吵着说:“妈妈,快送我去上学!”妈妈吃了一惊,随即夸道:“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧,去年刚上小班的时候,都已经把你送到幼儿园门口了,你还赖在地上打着滚,哭着嚷着不肯进去呢。”谁知只听宝宝笑了笑,对妈妈说:“嘿嘿,我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学,都会躺在地上打滚呢,去晚了我就看不见了!”
 
  17、“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。”“滚犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”
 
  18、半夜,熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说:“你去开门。”男子说:“我大门都关了,怎么可能有人敲门?”女子说到:“你别吓我大半夜的。”男子说:“MD,我才应该怕才对吧!一直都是我一个人住,你是谁?”
 
  19、听到这句话,我班里的大部分的学生都哭了:在学校里,最可悲的人不是学霸,也不是学渣,是那种听不懂课,作业不会做,只好以抄作业为生。不逃课,不捣乱纪律。为考试成绩着急,又无奈于现状。三分钟热度,又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最煎熬的日子!
 
  20、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了。
 
  21、下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧!
 
  22、今天我在去招聘会去应聘,一看起打扮很高大上的老板过来对我说:小伙子,我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。我。。。。
 
  23、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。
 
  24、“呜呜师傅,我受伤了!”“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”“我先是一招白鹤亮翅,紧接海底捞月,然后是饿虎扑食,猴子摘桃,劈空拳,一阳指……”“嚯!对方看来是个高手啊,他是用什么招式打败你的?”“呜呜,他,他妈的他揪我头发。”
 
  25、今天同事聚会,一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语:“什么东西有大白肚子,肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难,我就问:“宝贝,打一什么啊?”小宝宝认真地说:“打一包子。”
 
  26、一男子去内衣店给他老婆买文胸。店员问:请问贵夫人的罩杯是?男子说:拿个36D的。店员带着羡慕的眼光去拿。过了一会,店员出来,不好意思道:先生对不起,店里的存货没了,没有那么大的。男子无所谓道:没关系,那来个小一点的吧。店员说:文胸撑的太紧不好的。男子说:没关系,大不了我放掉一些气。店员。。。
 
  27、媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!”老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。。。
 
  28、遇到选择题时,学霸眼中:A:C是答案,快去选呀!B:C一定是答案。 C:我就是答案,选我没错的!D:我是错的,答案就是C。学渣眼中:A:你猜呀。B:你再猜呀。C:你接着猜呀。D:你还是蒙吧。
 
  29、我:老婆!你为什么选择嫁给我?老婆:不为别的,就因为你姓张。我:???老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!
 
  30、跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”

2015一句话经典搞笑语录大全二
 
  1、坐公交车,旁边一女屌丝手机响半天她不接,吵死人了。我就在手机上写:“你手机响了。”给她看。她看到后对我说:“你是哑巴吗?”我又在手机上写:“不是,我以为你是聋子。”
 
  2、医院里,两人闲聊,一人问:哥们你手怎么受伤的?另一个说:别提了,做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问:卧槽,做梦开车都能受伤?那哥们说:我梦醒了才知道我在开着车。
 
  3、“你这咋了?那么没精神?”“昨天失眠了,困死我了。”“失眠?那你数数啊,数着数着就睡着了。”“数了,一共数了10只羊。。。”“才10只?那你算什么失眠?”“我TM数的是羊毛!”
 
  4、“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还生病,一点都不努力,还败光我的家产,你们对得起我吗?!”我低下头,对着自己的身体说。
 
  5、天冷了,别人都是两个人盖一床被子,而我是一个人盖两床被子。唉,没办法,哥就是有钱!
 
  6、正在网吧玩游戏呢,身后有个人拍我,我扭头一看,只见那人冷冷的问我:那个班的?顿时我就不高兴了,怒吼道:我毕业了,不能穿校服来上网啊!
 
  7、一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁,结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!一点点语录网
 
  8、“李先生,您的快递马上就到,到付,一共是300元,请您备好现金!”“好,我准备做饭了,你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付!”
 
  9、姑娘,让我做你男朋友把,不要问我为什么要做你男朋友,因为我想有个家了,不要问我为什么想有个家了,因为我想有个儿子了,不要问我为什么想有个儿子了,因为老子不想再给人当孙子了,我要当爹!!!
 
  10、现在票贩子挺上道啊,问我要不要票,我问多少钱啊,他说50一张,我说团购才35,他说两张算你70吧哥们,我说我就一个人啊,他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。。
 
  11、婚礼现场,人声鼎沸。新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:“老婆,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!瞬间感觉有一道绿光划破天际!
 
  12、下大雨我打的回家,下车后没找到手机,追着出租大喊:师傅..等一下。。。几十米后,看见手机怎么在手上,但司机已经停车了,我急中生智对司机说:雨大,你慢点开..
 
  13、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了,看见老婆揍儿子,没有理会,径直走锅旁边,舀了一大碗,吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了,就讲:教育孩子要以理降服,以理服人,以理为重,不可打骂。老婆讲:好好一锅汤馄饨,被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊;老婆你歇会,我来。
 
  14、带女儿打针,医生为了缓解女儿的紧张气氛,指着女儿的嘴巴说:这是眼睛么?女儿盯着我:麻麻,我们还是换个医生吧。。
 
  15、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。
 
  16、我,女,21,去年某一天,我裸睡的时候发现夹被子也有诀窍,夹被单拉链处,夹紧然后一上一下拉动,………从此走上不归路……
 
  17、昨天买机票回程,看到一老外也在买票。他国语会一点点,说到:你,号。买一涨去荷兰的机票。然后买票的就给他票,我瞄了一眼:尼玛,郑州!什么鬼?荷兰?河南?
 
  18、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
 
  19、昨天去见我老丈人,我草,那叫一个刺激!看见老丈人,擦,是我初中的数学老师,不过后来调到县里高中了。我们一顿寒暄。丈母娘在厨房烧菜,还没见。丈母娘忙完了,出来见我,我擦,是我高中时的恋人!你们说我和女朋友还能继续谈下去吗?
 
  20、老师:从今天起,谁逃一堂课就罚款十元,所以大家不要再逃课了知道么?小明这时举手。老师:你有什么事?小明:请问老师,能刷卡不?能的话先刷一百万好啦!
 
  21、看到大四毕业生们在毕业之前,学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝,没想到,看见一个学姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她说:“学姐,你走光了。”没想到啊,人家说了:“这是我的营销策略啊,你想啊,我不走光,买东西的人就走光了。。 。。”仔细一想,还真是这个道理。
 
  22、今天同事3岁的女儿来公司玩,大家都在说“小姑娘还挺害羞的呢?”这时候,小姑娘就问她妈妈“爸爸以前也害羞吗?”。同事说“要是他不害羞,你现在至少大3岁。”好内涵啊...
 
  23、公司一起去KTV唱歌,不知道谁把话筒放在沙发上了,我那同事估计是喝多了,一屁股坐到话筒上,只听见话筒里传出响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了!!
 
  24、家长会上老王问儿子的学习情况,老师说:“这学期他超过了小红、超过了小明,还超过了班长,你应该管管了。”老王说:“都超过了班长,我还怎么管?”老师说:“我说是得是抄作业。”
 
  25、女:亲爱的你喜欢我哪一点?男:一定只能选一点不能三点吗?女害羞:死相,那你说说哪三点呀?男:胸大一点,腰瘦一点,屁股翘一点。……男卒,享年25。
 
  26、现在开网店的和谁打招呼都用‘亲’。一次在网上购物,正和店家谈价钱,老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲、亲、亲的叫.....
 
  27、李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥,(肯定起晚了,没吃早餐)校长看见他如此就生气的批评:“你看人家都在干嘛,你是不是太闲了?”尼玛,小王听完也很生气。立刻接过话题说:“一点都不咸,很甜的,要不你也尝一尝。。。。”
 
  28、和同事去唱歌,交钱的时候才发现忘记带钱,这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了,惩罚结果就是来别人包间唱一首歌,就这样唱完了20个包间。
 
  29、小明:“我想发大财。”法师:如果你能找到七个球,你的梦想就能实现。小明:“什么?是七龙珠吗?”法师:“不,双色球。”
 
  30、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!

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